Kommunikationsfel

God kväll vänner! Jag är kvar i Stockholm och jag kommer nog inte härifrån. Det beror inte på att jag vill stanna utan för att SL inte lyckas få sina jävla tåg och bussar och röra på sig. Jag är så trött på SL! Hur jävla svårt kan det vara att matcha en buss och ett tåg? Ni styr ju för fan båda! Sen när man äntligen fått ett tåg att sätta sig på efter fyra år så ska tåghelvetet stå stilla och vänta i sju år till. På ingenting!! Jag får panik när det går så långsamt!

 


Give a fuck

 
 

Barbie, akta dig för ken

Hittade den här bilen parkerad på Lidingö. Säger bara; Barbie, akta dig för Ken. Han är djävulen och han bor i Stockholmsområdet.
 

Läre er köra bil!

Godmorgon vänner! Innan ni ger er ut i trafiken denna dag vill jag bara upplysa er om att man måste kunna köra bil för att faktiskt få köra, det räcker inte med körkort. Det finns så många som tror att bara för att de klarade uppkörningen för hundra år sen får de fortfarande köra bil, NEJ! Folk som inte kan köra ska fan sitta i baksätet!
 
För er som glömt finns det REGLER i trafiken som måste följas, annars faller hela systemet. Man måste blinka när man ska svänga, man måste hålla hastigheten (nej, man får fan inte köra i 30 på en 70-väg) och man måste följa skyltarna och visa företräde ibland. ÄR DET SÅ SVÅRT?! Kan man inte köra; GÖR INTE DET DÅ! 
 
 
 
Trafiken i Barcelona är hemsk. 

Livsfarliga Sverige

Idag är en fantastiskt vacker dag i Stockholm men låt er inte luras, det är livsfarligt att gå ut. Jag tror att jag har varit nära att halka på den här förbannade isen 58 gånger sen jag kom hem. Den är ju överallt och den gömmer sig under den vackra, oskyldiga snön så att man inte har en chans att hålla sig stående. Får nog dra över till mormor och låna ett par dobbar att sätta på skorna. Pensionärsstilen är den enda säkra i dessa tider. Fred.

Lär er leta

Hallihallå snyggingar! Nu är jag i Sverige på besök i en vecka och jag måste säga att jag älskar att vara hemma. Nej, jag hatar inte allting, alltid, jag ett hjärta, tro det eller ej.
 
Nog med det positiva och kärleksfulla. Jag har fortfarande en massa saker som jag stör mig på som jag verkligen vill dela med mig utav. Idag har jag stört mig frutansvärt mycket på folk som inte kan leta. Något så enkelt som att leta kan tydligen vara hur svårt som helst. Ni vet, till exempel, när man ber någon hämta något ur kylskåpet och personen ropar "Var ligger den?" efter två sekunder. Då har alltså människan "letat" genom att öppna kylskåpsdörren, DU FÅR JU FÖRIHELVETE LETA! PANTADE JÄVEL! Tror du att en hand ska sträckas fram när du öppnar dörren, och ge dig det du letar efter? Leta betyder; lyft på saker, titta bakom, titta under, ANSTRÄNG DIG DITT LATA FANSKAP! Jag blir så sjukt irriterad när människor inte kan leta. Det bara kliar i fingrarna på mig när jag ser detta hända. Fruktansvärt frustrrerande är det. Fruktansvärt!
 
 
 
Senast jag var i Sverige var för tre månader sen. De här bilderna är från Åre.

Är du naken?

Är ni vakna mina kycklingar?!
 
Har börjat med en ny kategori, från och med nu, Tips från coach-Karro. Enkla tips och knep som gör er till bättre och smatare människor. Mer som mig helt enkelt. Tips nummer ett:
 
Om ni känner att någon ni pratar med, inte är speciellt uppmärksam säg bara "Är du naken"? väldigt snabbt. Om personen reagerar och säger "Vad sa du?" svarar du bara "Jag sa; är du vaken?" Funkar varenda gång! 
 
 
 

Det alla vet men ingen talar om


Nej, ni äger inte hela världen

Tjena alla bönor! Jag ska varna er i Sverige om en sak som jag gärna hade blivit varnad om innan jag flyttade till London; britterna. Kanske låter lite märkligt men britterna är väldigt speciella varelser, de tror fortfarande att de äger hela världen. Hur märker man det? kan man fråga sig. På flera sätt men det tydligaste är att de ALLTID går i mitten. Oavsett om det är ett övergångställe, en trottoar eller en vanlig gångväg, de går alltid i mitten som om de ägde hela jävla världen. Inte en chans att en britt skulle hålla lite åt sidan för att andra människor ska kunna passera, nej för fan, de ska gå i mitten! Inte nog med det, när man väl ska passera en liten britt-jävel som tar upp hela jävla trottoaren, blir de skit irriterade för att man kommer för nära. Jorden anropar! Ni är inte störst, bäst och vackrast! Ni är fan inte något av de tre sakerna. Ni är är litet land som inte är bäst på någonting (förutom att dricka öl) och ni är dessutom fula, hela jävla bunten. SÅ AKTA PÅ ER!!
 
Öl kan de i alla fall.
 
Här hjälps hela familjen åt att ta upp hela gångvägen. 
 
London by night

något jag hatar

Jag är en riktig tävlingsmänniska, allt är en tävling för mig.  Jag hatar att förlora. Är verkligen sämsta förloraren. Därför vinner jag alltid.
 
Pulka-race med syskonen.
 
 
Som jag sa. Jag vinner alltid.
 

Sluta bry dig

Ciao snyggingar! Ni vet säkert vad jag pratar om när jag säger att det finns saker folk borde bry sig mer om och saker folk borde bry sig mindre om. En sak har jag märkt att många bryr sig väldigt mycket om fast det inte alls borde; vad andra människor har på sig. Vad jag har på mig är väl högst personligt och ingenting som rör någon annan i hela världen. Jag skiter fullständigt i vad du tycker om mina kläder. Det är ju för fan jag som har på mig kläderna! Den enda som behöver gilla vad jag har på mig är JAG.
 
Så, mina vänner, nästa gång någon säger något om dina kläder (med ord eller med ögonen) säg bara: "Gillar du inte mina kläder? Tur som fan för dig då. För de är mina kläder, inte dina." Och sen kan du be personen att lägga ner sin energi och tid på något viktigare. 
 
 
Jag i Skåne
 
 

Dra upp byxorna

Nu är det allvar gott folk. Jag har en sak på hjärtat som jag måste få få sagt  till alla som har häng på sina byxor; DRA UPP BRALLORNA FÖR FAN! Häng kan vara det osexigaste som finns, på alla. Ingen är snygg i häng, ingen! Det finns ingen anledning att gå runt och visa kalsongerna för omvärlden, man har på sig byxor för att dölja kalsongerna. 
 
När jag går bakom någon med häng har jag lust att göra ett jävla kalsongryck på dem eller dra ner deras brallor till fötterna. Antingen har man på sig byxorna som det är tänkt att man ska, hela vägen upp över underkläderna (för er som inte vet),  eller så kan man lika gärna skippa byxor helt. Mellan varianten kallas shorts och då visar man de nedre delarna av kroppen, INTE rumpan. Att man är tvungen att förklara för vuxna människor hur kläder ska bäras...hur kan det vara så svårt att komma ihåg vad mamma sa när man var tre år? 
 
 
Byxorna förstör allt på den här bilden. 
 

Sol, tack!

Hej alla glada! Fint väder vi har? Eller inte. Jag vet att jag inte borde klaga för ni har sämre väder i Sverige men eftersom att klaga är mig grej gör jag det i alla fall. Jävla piss väder! Jag är så trött på molnen, kylan och regnet att jag snart köper mig ett solarium att ha hemma för att slippa bli deprimerad. Vad hände med våren liksom? Tror den att den kan komma när den vill eller? Det är förihelvete mars, du ska vara här nu! Saknar solen och värmen i Barcelona. 
 
 
 
 
 
 
 

Tillslut inser man...


Swag i mitt arsle

Ni kan väl inte ha missat att allt är swag nu för tiden? Spelar ingen roll vad det är, det är bara swag. Swag i mitt arsle alltså! Jag är så trött på ordet "swag". Vet de som säger det ens vad det betyder? Jag tog mig tiden att slå upp det (Googla), och fick fram:  Swag = byte, tjuvgods, packning, bylte, knyte. 
 
Sen när blev allt tjuvgods eller ett knyte? Vad hände med att använda ord som faktiskt betyder någonting? Snälla, rara ni, köp en ordlista eller ladda ner en app där ni kan slå upp ord. Sluta vara korkade och säg saker som ni vet vad de betyder och ANVÄND ORDEN RÄTT! 
 
 

bilder på mat

Kära ni, nu måste vi få ett stopp på det här. Dessa jävla matbilder överallt provoserar mig något fruktansvärt. Det är som ett jävla virus som sprider sig och gör folk beroende av att ständigt visa vad de äter. Så fort någon börjat ta bilder på mat, kan de inte sluta. 
 
Såhär är det: Jag vill inte se ALLA dina jävla måltider på dynget! Ingen vill se! Bra att du äter, applåd för det men det räcker nu. Vi fattar att du äter och vi förstår att du äter god mat men jag behöver inte se dina pannkakor varje jävla dag. JAG VET HUR DE SER UT! 
 
Det värsta av allt är de som lägger ut bilder på tallriken när de ätit upp maten. SKJUT MIG! Vem fan vill se en bild på en tallrik med matrester på? INGET! PUCKO! Det räcker nu gott folk, lägg ner. 
 
 
 
 
 

jag bryr mig inte


Droger är för pundare

Hej vänner! Här kommer ett klokt tips från kloka Karro; säg nej till droger. Droger är för pundare, det är pundigt med droger. Jag litar inte på folk som tar droger och det borde ni inte heller göra. Det är töntigt och riktigt jävla onödigt att hålla på att testa droger. Har du inte tillräckligt kul, skaffa nya kompisar eller något. Snälla, det är inte coolt med droger. Peace. 
 
 

Vill vara panda

 

Fortsättning på Spagetti Monstret

En kille i Österrike fick ha durkslag på huvet på sitt körkort "på grund av religös tro". Niko, som killen heter vill visa hur absurda kyrkliga privilegier är idag. Helt rätt! Läs mer på länken nedan. 
 
 http://www.dn.se/nyheter/varlden/durkslag-pa-huvudet-godkanns-av-religiosa-skal
 
 

Citat från pappa

 
"Det finns ingenting folk ljuger så mycket om som hur mycket de tjänar."
 
Boris kan man lita på i alla fall.

Lyssna noga alla killar

Tjabba alla grabbar! Nu ska ni få ett mycket användbart och enkelt raggningstips. Håll er till den här regeln så kommer betydligt fler tjejer vilja prata med just er. Prata inte om pengar. VI BRYR OSS INTE! Så enkelt är det. 
 
Det är få saker som är så oattraktivt som killar som berättar om hur mycket de tjänar. Jag får rysningar bara jag tänker på det. När en tjej frågar vad du jobbar med vill vi bara höra just det, vad du jobbar med, punkt. Sen frågar du henne samma sak, det kallas konversation. Vi vill inte ha något jävla föredrag om din karriär och dina pengar. Det är lika oviktigt och avtändande som om ni skulle prata om era tånaglar. På riktigt. Håll bara käften om pengar! Jag vänder direkt om jag hör ordet "tjänar" eller "pengar".
 
 
 
Värt att testa?
 
 
 
 
 
 

det flygande spagetti monstret

Den här hemsidan är bland det bästa jag sett på länge. Det är kyrkan där man dyrkar Det Fygande Spagetti Monstret. Den största anledningen till att den här kyrkan skapades var för att visa kritik mot all religion. Att tro på ett flygande spagetti monster och lika konstigt som att tro på en gubbe i himlen. Jag älskar det! Helt fantastisk hemsida helt enkelt. Ni måste gå in och kolla!
 
http://www.venganza.org/ 
 
 
Spagetti Monster fest
 
 
Självklart finns en helig skrift också.

Just saying...

 

Nattklubbarna i London

Hej alla fina fiskar! Nu ska jag berätta om hur det går till på de "fina" nattklubbarna i London, för er som aldrig varit här så att ni vet vad som väntar och för er som varit här och trott att dörrvakterna skämtat. Såhär är det...
 
Tjejer går in gratis och får gratis drinkar. FAN VA BRA!, tänker ni, ja, det är grymt MEN tro inte att ni får se ut som ni vill. När de säger tjejer menar de tjejer med stilettklackar, korta, och då menar jag korta klänningar som visar så mycket kött som möjligt och så måste tjejerna vara snygga. För svenskar är det ofta inget problem då de flesta är snygga men för resten av världens befolkning är det är problem. 
 
I kön måste tjejer öppna jackan (ja, på riktigt) för att visa vad de har på sig för att sen bli inspekterade av vakterna som avgör om klänningen är kort nog, klackarna är tillräckligt höga, om de har tillräckligt med smink och om det är något att tjäna pengar på, helt enkelt. Det är helt sjukt!
 
Killar betalar MINST 20 pund, alltid. Alltså är tjejer som objekt som pekas ut i kön för att sedan få gratis drinkar av alla rika snubabr inne på klubben. Det är som ett jävla zoo. Man skulle lika gärna kunna sätta tjejerna i burar och sedan köra auktion, då killarna får buda hur många champagne och vodka flaskor de kommer köpa. Juste, sen är det tävling mellan alla hanar (killarna) om vem som köper mest dricka. De kommer nämligen alltid ut med stora tomtebloss på flaskorna så att alla på stället tydligt kan se vem som köpt vad, och hur mycket. Det är så töntigt.  
 
Så välkommen till nattklubbszoot i London. Klä ut dig till hora och kom in bara! Skulle inte förvåna mig om det bedrevs bordell inne på många av klubbarna. 
 
 
 
Oxfort Street
 
 
Kondomautomat inne på en klubb. Vadå uppmuntra till sex?
 
 
 
 

Ibland går det lite för långt...

 
 
En muffin som inte innehåller något som en muffin ska innehålla.
 

Mina tankar kring påven

Påven kan kännas jätte avlägsen i vår vardag men även om ni är kristna katoliker eller inte så påverkar påven våra liv. Påven har stort inflytande på politiken i Italien och i Sydamerika där den katolska kyrkan är mycket stark men han har även anhängare i resten av världen och däribland Sverige. Innan jag går vidare vill jag bara klargöra att jag inte är anti-kristen men att jag är mycket kritisk mot de mesta som har med kristendomen att göra, (fler inlägg om det kommer).
 
Så, påven Benedictus den 16:e avgick för att han var gammal och trött, sa han. Det stämmer i och för sig, men han glömde nämna att han är pedofil också, och insåg att hans position som påve var lite väl offentlig för att kunna syssla med pedofilin i den utsträckning han önskar. Så han avgick. Föresten var en av hans närmaste medarbetare supermodell, undrar varför just hon blev vald? Jävligt äckligt.
 
Tack och lov att han är borta nu då...eller? Den nya påven verkar bättre på många sätt men han är långt ifrån den påve världen behöver. Den nya påven, Franciskus (jag vet, vilka jävla namn), är emot homosexualitet, emot kvinnliga präster och emot alla typer av preventinmedel och aborter. Precis som alla andra påvar. JÄVLIGT OMODERNT! 
 
Man kan ju undra hur den här typen av människor kan ha så stort inflytande på folk världen över. Det är bara att konstatera att religion gör människor dumma. Det är helt sjukt att gamla homofob- och kvinnorhatande gubbar kan ha så stor makt. Inte nog med det är hela skiten styrd av mutor och korruption. 
 
 
 
Benedictus 16:e. Riktigt peddo-aksikte.
 
 
Franciskus. Ingen snubbe man skulle vilja hänga med direkt. 
 
 

Mother fucker

 
 
 

Det är kul att vara jobbig

Är det inte bland det roligaste som finns att vara jobbig och jävlas med andra? Fast själv så hatar man det såklart.
 
När jag har tråkigt och är ute och springer i Hyde Park älskar jag att vara jobbig. Min senaste lek är att följa efter andra som är ute och springer tills de vänder sig om och upptäcker mig. Ibland tar det jättelång tid och jag måste nästan flåsa personer i nacken för att de ska reagera. Det är hur kul som helst. Och så fort de upptäckt mig springer jag åt ett annat håll och låtsas som ingenting. De blir jätte förvirrade men kan inte bli arga för jag är redan borta. En riktigt liten jobbig jävel.
 
 
Akta er.
 
 
Ett offer.
 
 

Herre Gud Carola

Carola, Carola, Carola. Ni måste hålla med mig om att hon blir för mycket ibland. Hon sjunger jättebra, det måste jag erkänna men det räcker där. Kan hon inte bara vara tyst sen. Varje gång hon öppnar munnen låter det: "...och sen vill jag tacka Gud." eller "Gud välsigne er." Hon kan inte låta bli att säga Gud i varenda mening! Jag vill bara skrika SHH!!!! TYST!
 
Vadå tacka Gud? Vad har han med det här att göra? Vill du tacka honom, GÅ TILL KYRKAN DÅ! DRA! Vi vill inte höra om din "Gud". Jag får ryck i hela kroppen varje gång jag hör "Gud" nämnas med hennes lugna, sanasade röst och hennes stora ögon som försöker hypnotisera alla som tittar. Nästa gång kan de väl klippa bort själva intervjun med henne och typ knuffa henne av scenen när hon är klar. Hade vi velat höra om Gud hade vi väl för fan gått till kyrkan! Inte globen! 
 
 
 
Nej, du är inte Guds sändebud. 
 

Låt hatarna hata

 
 
 

Dagishets

Hej, kära läsare. Många av er har säkert hämtat eller lämnat barn på dagis eller i skolan under "hetstimmarna", då ALLA ska hämta eller lämna sina barn på samma gång. Det är kaos. Ungar som springer omkring, ungar som skriker, ungar som gråter, ungar som kissar på sig, ungar som drar varanda i håret och föräldrar som är stressade och trötta. Totalkaos helt enkelt. 
 
Det värsta med den här dagishetsen är inte ungarna, utan de föräldrar som får panik och tror att de är ensamma om att stå och trängas i hallen. De står och tittar argt på alla och stressar utav helvete för att komma ut och tror att alla är där bara för att stå ivägen för just dem. Dessa överklass-allt-handlar-om-mig föräldrar finns det gott om här i London och den ena är värre än den andra. 
 
Om man skulle gå in i deras tankar skulle det låta: "AKTA! HÄR KOMMER JAG! VARFÖR STÅR ALLA DÄR JAG SKA GÅ! VARFÖR ÄR ALLA HÄR?!" Förstår de inte att alla är i samma situation? Jag har lust att ställa mig ivägen bara för att jävlas och skrika: "INGEN KOMMER HÄRIFRÅN! VI SITTER FAST! PANIK!" Eller bara hoppa omkring som en apa och göra allt för att de inte kan komma ut. 
 
 
Skyll inte på barnen. Föräldrar, lugna er.

Italien

All kärlek till Italien, generellt sett, men när det kommer till deras stolthet vill jag bara säga "Ner på jorden! Ni är inte centrum av universum. Romarriket fanns för 2000 år sedan!"
 
När jag var i Rom i två veckor i början av januari försökte jag ibland kommunicera lite lätt på engelska med italienarna, det gick sådär. Om man bara log och lät de prata gick det bra men när man sen sa "English?" fick man en annan reaktion. De flesta gav mig ett falsk leende och gick. KUL! Snälla ni, ni måste börja inse att man kommer inte långt på bara italienska. Det kommer aldrig bli det största språket i världen.
 
 
 
 
 
 Rom är vackert ändå. Det gjorde romarna bra.

väldigt ofta känner jag såhär

 
 
 
 
 
 

Polis-muppar

Jag blir så trött ibland...inte nog med att man har en unge som skriker för ingenting och som vägrar att göra som man säger, så har man den brittiska polisen som även de vägrar sammarbeta. Jag behöver en kopia på polisanmälan, för att få ut någonting alls från min försäkring, som jag har betalat extra för sen jag köpte telefonen, men den kopian ska självklart vara omöjlig att få tag på.
 
Som om min lilla anmälan om en ficktjuv på Oxord Street är så unik och måste vara sekretessbelagd? Jävla muppar! Sluta tro att alla vill skada er lands säkerhet och ge mig min jävla anmälan! I Sverige får man den kopian hemskickad till en direkt efter att den gjorts, inga konstigheter. Det är ju för fan MIN anmälan! SKIT PÅ ER!
 
 
Tagga ner. Det här är London. Det är inte krig här.
 

Jag vill inte veta ALLT du gör

Det här är till alla er som skriver om ALLT, precis ALLT ni gör på Facebook. GÅÅÅÅ!! SLUTA!!! INGEN BRYR SIG! DET ÄR PINSAMT! Ingen och då menar jag ingen, vill veta exakt allt ni har ätit idag, vad ni funderat över under dagen, vad ni ska göra imorgon eller hur ni mår. Att det står "vad gör du?" eller "what's on your mind?" högst upp betyder inte att ni ska svara på det varje gång ni loggar in. Ni har missuppfattat hela grejen. För min, er och alla andras skull, SLUTA.
 
 

Kärleksförklaring till min iPhone

I fredags kväll blev jag av med min iPhone. Den blev stulen ur min ficka i centrala London och sånt händer alla. Jag blev förvånad över hur ledsen jag blev över själva förlusten och det kändes som att jag blivit lämnad av min pojkvän. Helt galet att man kan bli så fäst vid en telefon. Här kommer en kärleksförklaring till min förlorade älskling.
 
Kära iPhone, du har lämnat mig för någon annan (blivit stulen)
Jag saknar dig så men försöker intala mig själv att jag inte vill ha dig tillbaka
Försöker intala mig själv att jag kommer få en ny, en bättre
Hoppas på att försäkringsbolaget kommer ge mig en fräschare och snyggare version av dig
Men oavsett vilken telefon jag kommer att ersättas med kommer den aldrig vara du
Du var min första iPhone. Ingen kommer kunna ersätta dig.
Jag saknar dig så.
 
 
 
 
 

Följ mig på twitter

 För er som inte kan få nog av mig (alla) glöm inte att följa mig på Twitter! 
 
 
 
 
 

Näthat

Ingen kan väl ha missat de många debatter om näthat som just nu förekommer. Någon har kommit på att folk är taskiga mot varandra på internet...efter femton år! Alla vet ju om att folk har åsikter och säger elaka saker, hur kan det ha blivit så intressant att prata om det nu?
 
Näthat...bara ordet är ju konstigt. Vi hatar på nätet. Fiskar hatar nät! I havet finns ett näthat, bland fiskarna!
 
Människor hatar överallt där vi har en chans att uttrycka våra åsikter. Att just hatet på nätet skulle vara annorlunda är bara konstigt. Det konstiga är att människor uttrycker sig på internet och sen tycker att de inte behöver stå för det. Du skriver ju för fan kommentarer på Facebook i ditt eget namn, pucko! Klart som fan att du måste stå för det! 
 
Det enda jag gör är att hata på nätet. Det är det den här bloggen handlar om men jag står för allt jag skriver.
 
Vi måste slappna av lite och kunna ta avstånd. Gillar du inte det som skrivs, stäng av datorn då! BLUNDA! VÄND ANDRA KINDEN TILL! Ha lite humor. Skratta åt det istället.
 
 
 
Var glad över att du kan välja vad du vill läsa på internet. Att kalla det näthat är överdrivet.
 
 
 
 

Tillbaka och bittrare än någonsin

Hej allihopa!
 
Äntligen, äntligen är jag tillbaka och jag är bittrare än någonsin! En fantastisk känsla! Efter ett år i tystnad har jag samlat på mig en massa saker som jag bara vill skrika ut och dela med mig av. Jag är så taggad på att få klaga och jag vet att ni är likade taggade på att få läsa om allt jag har att klaga på. Håll er uppdaterade så ska jag bjuda på klagomål och Wases tankar i mängder.
 
Puss bitches
 
 
 

RSS 2.0